深夜的便利商店，买了面，鲜虾云吞，香肠，蛋，杂七杂八地煮了一锅。吃完了就想，我这辈子再也不吃方便面了。

小论文终于发表了，毕业论文初稿也交了，最近开始恶补戏剧知识，才搞清梅耶荷德，丹钦科和斯坦尼拉夫斯基的关系。顶着寒风去看了电影，我想对张艺谋先生说一句三个字的脏话，然后忠告您一句，请不要扯上血迷宫，别扯上科恩兄弟谢谢，另外，请还我黄金时间场的140元钱谢谢。

想起来过去也许并没有多好，但似乎又比现在好。是不是太悲观了？现在要做的或许就是怎么将这令人失望的人生过得不那么杯具。很希望有个人理解我，安慰我。可看来这也成了不可企及的奢望了。因为你的痛苦只会招致他人的反感，损人不利己，伤害感情，引发争吵。这又何必呢。怎么变成了这个样子？整日像个怨妇一样喋喋不休地抱怨，说自己如何如何不快乐。谁又比谁好多少，不知道。

有时晚上在F小姐房间写论文，一边写一边聊，我们都自诩为文艺青年，可却一直说别人坏话，谁和谁偷偷好上了，谁和谁分手了，讽刺谁嘲笑谁，男人爱情悲观未来，直到深夜凌晨困得趴在电脑上。嘴巴一直不停，薯片蛋糕水果话梅，我们一致认为那个谁谁谁给的饼干难吃死了。

她放的歌对我胃口，有时跟着唱，有时差点哭出来。

是啊，这句话就是对我整个生活的概括了呢。

因为宿舍的妹妹在《钦差大臣》里做灯光，于是在大剧场看了出逃票的戏。却被检票的小姐追来赶去，我觉得我这一辈子都没那么狼狈过。就像偷东西被发现，游街示众一样。最后又被赶去了灯控室，才被传授要这么说：

检票：小姐请你出示一下你的票。
我：啊，我是灯光组的。
检票：是XX老师让你来的？
我：是啊，X老师让我来检查一下追光，好像有点问题。

说得跟真的似的。然后我就一直坐在观众席中差不多三小时一动不动了。戏很好看，焦晃出来的时候忍不住觉得他非常帅。后来和别人说起这件事，都会引人发笑，她们说你看起来这么瘦弱哪里像做灯光的啦，还不如说是服化呢。对哦，下次就化个妆打扮一下假装服化。

话说最近瘦了很多，台湾博士哥哥每次见到我都要夸张地说，哎呀你又瘦了不能再瘦了。其实我很高兴，每次都美滋滋假惺惺地说哪有啦。

—————————矫情的分隔线———————————

说不上快不快乐，只是在长久的失眠的过程中变得越来越脆弱。动不动就哭，看电影哭，看戏哭，听歌哭，在图书馆时哭，在咖啡厅哭，走着走着就觉得眼泪要留下来了。矫情到死。

只是不再和谁争吵了，宁愿憋着不见面，也不想争吵，不想说话，不想为了有谓无谓的事情浪费气力。有些矛盾是不可调和的，人生观价值观也不可能为谁改变的。越来越偏执固执，执着于一些莫名其妙的东西。正如我写剧本的时候执着于梦境幻觉回忆，恋爱的时候执着于老男人，一向如此，改不了，所以别的方面也改不了，再爱谁再在乎谁也改不了。

我真的很可笑，我没什么了不起，什么都不会，没钱没工作没背景，那你还在坚持什么还不改变什么？到头来只有一场空罢了。

很多很多的事压过来，压过来。我只能说，慢一点，再慢一点。

新的制作人找了F小姐，非常非常认真，我非常满意没有看错人。我发现我写博是一件特别个人的事，就是记录一下当天发生了什么，那些伤春悲秋的过往已经一去不回了。

好像被困住了，困在这里哪也去不了。被我称之为“雌雄大盗”的出逃计划也就此惨烈搁浅。以前说这个么是因为没钱，现在是没钱也没时间。特别想用什么什么蛟龙来形容自己，但一想太恶心了还是算了吧。但这个状态是一样滴。

去了趟苏州，走到哪里都有某年暑假与小花同学同游江浙的记忆。这次的苏州之行还算愉快，中午古城区咖啡店窗外的阳光，集市让我觉得回到了小时候，有个冲动想在苏州古城区租个房子，再也不回来上海了。

我想说，恋爱是为了什么？找个伴，不寂寞。并没有别的高尚的理由了。伟大的纯洁的坚贞的至死不渝的刻骨铭心的奋不顾身的爱情？真的存在吗？

忘了让导师在论文中期检查表上签字，实际上是根本不知道要签字。小论文还没有发表，现在六级成绩又没了。还要在毕业前做一个戏，写一个剧本。看着别人都在做戏，导演副导演舞美灯光演员地做着，我十分眼红，可是又懒，我曾说我一天最幸福的事情就是躺在床上看一集friends。看完friends打算再看csi，彻底的怀旧了。

我真是没救了吧？真是不想毕业啊，我有一个不要脸的心愿，永远在学校里哪都不去。